軍中笑話談 撐多久一堆當兵的人沒事閒聊比床上的持久度… 有個老兵:「我可以持續15分鐘。」另一老兵:「那算啥?我半個小時咧!」還有老兵:「小Case啦!這邊一個鐘頭的啦!」這時,三個老兵看旁邊有個新兵沒說話,就問:「ㄟ,新來的,你哩?你可以『棟』(持續)多久?」「六分鐘…」新兵說老兵嘲笑著:「六分鐘?哈哈哈… 你嘛咧笑死人了~」「對啊,六分鐘…」新兵又說了「光是噴… 」種牛老王經營一個大型的農場,幾年下來,所配種出來的牛也為老王帶來了不少的財富。但隨著時間的流逝,種牛的身體狀況大不如前,終於有一次,老種牛因體力不支而在母牛欄裡暈倒。老王只好到鎮上買回一頭年輕又強壯的種牛來代替老種牛。當天晚上,老王就將新種牛和老種牛暫時先關在一起。想不到半夜,牛欄嗚嗚哭泣聲不斷。老王就起身到牛欄去看,一進了牛欄,就看到老種牛趴在地上哭得十分悽慘。老王摸著牠的頭:「牛啊、牛!我知道我買新牛回來是委屈你了,但好歹你也幫了我這麼多年。你放心,我不會殺你的,你就別再難過了。」只見那老種牛用一雙哀怨的眼神望著老王:「你到底有沒有告訴那個新來的小伙子,說我是公的…」打獵有一個獵人到森林去打獵,看到了一隻母猩猩。於是就拿起弓箭射了過去,但是非常不幸的,並沒射中!母猩猩生氣地抓起了獵人,問他說:「說!你要 燒烤死還是要嘿嘿嘿?」獵人心想這樣就死了人生多沒意義,只好跟母猩猩說:「我…我要嘿嘿嘿……」於是母猩猩就跟獵人嘿嘿嘿……。第二天獵人心有不甘,於是又到森林找母猩猩報仇。他一看到母猩猩,就拿起三支箭一起射了過去。但是,完全沒射中!於是母猩猩很生氣地抓起了獵人,問他說:「又是你!說!你要死還是要嘿嘿嘿?」為了保命,獵人仍回答:「我要嘿嘿嘿……」於是母猩猩就又把獵人給嘿嘿嘿……。第三天獵人帶了九支箭再度要找母猩猩報仇。到了森林,一看到母猩猩,就不管三七二十一的拿起了箭射了過去!結果,九支箭都沒中!只看見母猩猩憤怒地抓起了獵人問道:「說!你到底是來打獵的還是來嘿嘿嘿的?」 what英文有點破在美國的台灣留學男,一日到書攤前看A書,結果一時太過專心,不小心碰到隔壁一起看的黑人…… 黑人:「what's up, man?」台灣留學男不好意思的說:「sorry……it's my bird…」變笨一對夫婦帶著小兒子到避暑盛地渡假,一家三口在海灘舒舒服服地享受著日光浴。不久,爸爸起身散步去,兒子則四處亂跑後,回來劈頭就對媽媽說:「媽咪,我看到好多女生的咪咪比妳大耶!」「哼!咪咪愈大,表示她們愈笨!」媽媽說不久,兒子又跑回來:「媽咪,我看到好多男生的鳥鳥比爸 賣房子爸的大耶!」「哼!鳥鳥愈大…」媽媽答「表示他們愈笨。」又過了一會兒,兒子又跑回來:「媽咪,我看到爸爸和一個我所見過最笨的女生說話喔!」兒子繼續說「而且爸爸愈說變得愈笨耶!」婚姻新解ㄚ強:「喂,跟女人結婚有甚麼用?」ㄚ鮭:「有個鳥用。」ㄚ強:「那男人為甚麼要離婚呢?」ㄚ鮭:「因為不想幹了…」 性教育一天,婆婆梅官夕的10歲的孫子放學回家… 「今天在學校學了些什麼呀?」她問孫子。「老師今天教性教育喔!」「夭壽喔!這也講喔?!」一旁的老媽聽了:「媽,現在這些都是學校課程的一部份了……」老媽細心的開導婆婆梅官夕。之後,聽到老媽喊說晚餐準備好了。婆婆到孫子的房間叫她,卻見孫子躺在床上"自摸"中… 「乖孫,」婆婆說「功課做完後,下樓來吃飯ㄟ。」 大吃一驚有一斷腿男,在結婚當夜決定告訴他的妻子,有關他斷腿的事實。當兩人在房間獨處,斷腿男:「待會兒有一件教妳吃驚的事,請妳不要害怕。」說完就把燈熄了,並將妻子的手引到自己拆掉義肢的大腿上。這時妻子說話了:「啊!天…天啊!這的確讓我大吃一驚, 不過…我想我大概受得了…來吧!」 男士禿頭的由來禿頭的人可大分為三類:《第一類》前禿《第二類》中禿《第三類》後禿經長期研究結果得知其造成主要原因--後禿 襯衫是因為不能滿足老婆需求,老婆猛抓其後腦並叫:「我要、我要、我還要…!」中禿是因為力道恰到好處,老婆滿意先生的表現,而長期撫摸中腦並叫:「好、好、很好…!」前禿是因為先生天生有過人之處,老婆無法完全承受,並用她的雙手猛推其前額試圖阻止所造成的結果。(編:以上醫學研究結果,僅供參考…)胸軟心軟有位男士在飯店大廳,當他往櫃檯方向走去時,不小心撞到了一位女士,而且是手肘碰到了她的胸部…… 男士轉過身去說:「女士,如果妳的心跟妳的胸部一樣軟的話,妳一定會 原諒我的。」「如果你『那話兒』跟你的手肘一樣硬的話,我在1221  號房。」女士回答說不比當年一對已經結婚50的夫妻,這天早上,當他們坐在早餐桌旁時,老先生對老太太說:「想想,我們已經結婚50年了…」「是啊」老太太回應「想想,50年前我們也是一起坐在這早餐桌旁。」「我知道啊…」老先生說「我們50年前可能還像堅鳥一樣光著身子坐在這ㄋ!」老太太咯咯笑著說:「那你認為,我們該脫光衣服囉?」當兩人脫得一絲不掛坐回餐桌旁「你知道嗎?親愛的。」老太太喘息的說道「我的乳頭跟50年前一樣為你而發燙」「我不會覺得驚訝…」老先生回應說「其中一個正浸在你的咖啡裡…」 獅子與情婦夜色降臨南非大草原,一隻獅子正幹勁十足地開始要和牠的 烤肉食材情婦-一隻斑馬-交尾。忽然,他發現家裡那隻母獅正慢慢走來!「快!」牠急忙獅吼道「假裝我正要吃你!」誰卑鄙一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做…愛做的事。有天晚上,當她正要和丈夫做愛時,她忽然開燈,卻驚見丈夫手上拿了一條大黃瓜!「你!你就用這傢伙和我做愛五年?」女人大叫「親愛的,請聽我說…」男人說女人打斷他的話:「你這個卑鄙小人!你這個性無能的雜…」女人還沒說完,男人也打斷她的話:「說到卑鄙小人,妳那三個孩子是怎樣來的?」女人:「……」美女的手指酒吧裏,一位性感美女在吧台邊坐了下來,並擺出了撩人的姿勢。她勾一勾食指示意酒保靠近她。她雙手捧著酒保的臉一邊撫摸,一面用性感的聲音說:「你是這裏的經理嗎?」「不是。」酒保回答。美女把手伸到酒保的頭髮裏,問:「那你可以幫我把經理叫來嗎?」「恐怕不行…」酒保說:「有什麼我可以效勞的嗎?」美女把手指伸到酒保的嘴唇上,酒保情不自禁的開始吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之後,美女說話了:「本來想告訴你們經理,女廁所裏的衛生紙用完了…不過,既然你已經把我的手指都吸乾淨了,我想,那就不用了…一柱擎天一位寡婦想找伴侶,她開出了三個條件:一、不可以遺棄她;二、不可以打她;三、性能力要強。三天後,有人來按了門鈴;她一開門, 建築設計看見了一位坐在輪椅上的人。訊問他有什麼事,對方說是來應徵當伴侶的。寡婦一看,那人雙腿已殘,跑不掉,符合第一個條件。再看,那人雙手已斷,符合第二個條件。那寡婦問他:「你憑什麼認為你符合我第三個條件呢?」只見那人眼角上揚,有夠給它臭屁的說:「那妳以為我是用什麼按門鈴的呢?」鏽了一位爸爸的小孩剛滿一歲,但卻好奇小孩的髮色怎跟他不一樣?於是跑去問醫生… 『醫生,我和我太太都是黑髮,為什麼生下的小孩會是褐色頭髮呢?』『你們每天都作愛嗎?』『不。』『每週作愛?』『也不。』『每月作愛嗎?』『不是。』『半年一次?』『也不是。』『一年只有一次?』『差不多。』『那就對了,你的寶貝生銹了,所以小孩的頭髮才會是褐色的。』耶誕節快樂在一個很遠很遠、足足有這麼遠的山上,住著一對母女,過著與世隔離的生活,有因而缺乏許多生活常識。某日,由於山上有反動份子出沒,母子遭牽連,雙雙被公警察抓了起來,並關在不同的牢房中。時至12月,耶誕節快到了,女兒非常想念母親;便前去求典獄長能讓她見母親一面… 典獄長:「見面是不可能的,但我可以拿麥克風讓妳錄一段話給妳媽媽聽。」那女兒是連聲感謝。然而,典獄長又說了:「不過呢,妳得先幫我做一件事… 」說罷便站起來,將褲子脫去,用手指了指自己那話兒,並露出淫穢的奸笑… 女兒見狀? 屏東房屋A歡歡喜喜地用雙手握住那支棒狀物,將嘴對上去… 大聲的說:「媽媽!耶誕節快樂!!」催眠法有一個男人得了陽痿,便求助於密醫。密醫使用催眠法來醫治,但告訴他:「只能用三次。」「什麼?三次?哎,也好啦。」男子說於是密醫便告訴他:「如果想要變大就喊『嗚』,喊『噓』就會回復。」男子很高興坐火車回家。想不到,火車經過兩個山洞,每次經過都鳴汽笛「嗚~」,結果就用掉兩次… 男子回到家已經深夜,剩下寶貴的一次機會。他摸進房間,大喊:「老婆老婆!你看,嗚~!」結果他老婆在半夢半醒之間說:「不要吵,噓~」差在哪裡阿嬌與阿偉去逛情趣用品店。看著琳瑯滿目的保險套,阿偉挑了兩種樣式,並問阿嬌喜歡那一款?阿嬌故作無知狀地問:「兩種差在那裡呀?」阿偉深情款款地看著阿嬌說:「親愛的,都是插在妳那裡… 好個對罵小杜與小豪這天吵了起來… 小杜不屑的說:「哼!你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了!」小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說:「是嗎?我看你爸才應該直接把你射在牆壁上呢!」小杜:「 …… 」按摩棒有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒… 「老板!」「小姐,買什麼?」「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」「有有有!架子最上面那排都是,挑好再跟我講。不好意思,有點忙沒法招呼你!」「好,謝謝!我自己挑。」幾分鐘後… 「小姐,選好了沒 商務中心有?」老闆問「挑好了。」「嗯,那你要哪一支?」「最角落紅色的那一支!」「最角落…」老闆看了一下「小姐!那『滅火器』耶!我很忙,你不要跟我開玩笑好不好?」「啊(臉紅)… 對不起。」女子又看了看… 「那… 老闆,我要灰色的那一支。」「灰色?」老闆回過去看了一下「ㄟ小姐,那『瓦斯筒』好嗎?你不買也別鬧嘛…」乳膠工廠遊客參觀乳膠工廠,經過奶嘴部門時,他們聽到機器先發出『嘶…』,然後再『噗』的一聲,就有一個奶嘴掉出來。技術人員一旁解釋:「當機器發出『嘶…』的響聲時,表示機器正在把乳膠灌入模子裡,最後的那聲『噗』則是機器在位奶嘴戳洞。」接著來到製作保險套的部門繼續參觀,同樣的也聽到機器發出『嘶…』的響聲,不同的是每隔幾個『嘶…』之後才會聽到『噗』一聲。遊客好奇的問:「為什麼有『嘶…』的聲音我們知道。可是怎麼做保險套還是會有『噗』的一聲?」技術人員一旁解釋:「這是因為機器會在每五個保險套中的其中一個打洞。」遊客問道:「咦?!這樣作對你們的保險套沒好處吧?」技術人員又解釋:「這樣做對保險套的確沒好處,但是對奶嘴的銷售量卻大有幫助!」做不完上下班時段,擁擠的地鐵車廂上,一個色狼對身旁的女子毛手毛腳起來… 幾個站後,色狼準備下車時,被這位女子狠狠地踹了一腳,他忙說:「對不起、對不起!我不是故意的。」女子生氣的說:「拜?小型辦公室U!事情做不完一開始就不要做嘛!」持續力學校朝會,訓導主任做最後的結語:「總之,我希望各位無論身在何處,都要牢記自己是本校的學生,絕不可以邊走邊抽煙、在教室裏不准穿著短褲,就算在自己的房間裏,也不可以談論不雅的話題。」「還有,女同學們,如果有一些豬哥男生糾纏妳,千萬別理他。妳們要自己問問自己,值得為了一個小時的快樂,毀了妳一生的名譽嗎?」「好了,有什麼問題沒有?」就在全場一片靜默時,突然傳出一個細嫩的聲音說:「請問… 我要怎麼做,才能讓他持續一個小時?」新婚之夜一對年輕男女這天舉行了婚禮。婚禮完畢後,新郎新娘進入洞房。走進臥房新郎,也不見他急著爬到床上,反而拉了一張椅子倚窗而坐,注視天上的星星… 新娘不耐煩的問:「你還不上床睡覺嗎?」新郎:「晚點。老師有說,新婚之夜是一生中最美的,所以我一分鐘都不想錯過。」新娘:「嗚… 那個該死的老師。」堅強點,親愛的,我愛你有一個囚犯逃離了關了他15年的監獄。他越獄後,他闖入了一間民宅,看到了一對年輕的夫妻躺在床上。他把那位丈夫的趕下床,綁在椅子上,把太太綁在床上,他上了床,親吻那太太的脖子,接著就進去了洗手間。當那逃犯在洗手間的時候,丈夫跟他的太太說:"聽著,這個男的是囚犯,看看他的衣服就知道!他可能被關很久,而且很久沒碰過女人了,假如他想要做愛,千萬不要抵抗,也不要 辦公室出租抱怨,就讓他做他想做的事,讓他滿足就好。這個人非常的危險,假如讓他生氣的話,他可能會把我們殺了。堅強點,親愛的,我愛你" 這時候他太太說:"我很高興你這樣想,沒錯,他很久沒碰女人了,但是他不是在親我的脖子,他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感,順便問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。堅強點,親愛的,我愛你"守營有一個純潔的女高中生在家中接到變態的電話..... 變態男:喂!你知道我現在在做什麼嗎? 女生說:不知道耶!你在做什麼啊? 變態男:我....我在手淫..... 女生:守營啊!辛苦你了,我們的國家就靠你保衛了! 變態男:我一邊手淫,一邊和你講電話你不會害怕嗎? 女生:那有什麼好怕的?!我哥他都一邊守營一邊吃泡麵咧!沒有耐心某日,公司的秘書跟老員工打招呼.... 秘書:阿嬤你穿那麼漂亮喔!阿嬤:我孫子要結婚了啦!秘書:恭喜喔!那麼好命!阿嬤:ㄚ!年輕人要趕快結一結啦!那個女孩已經住我們家兩年了!還不趕快給人家娶一娶!(台灣國語的說著) 秘書紅著臉跟阿嬤說:阿嬤你好色喔!什麼給人家騎一騎?! 倒車入庫駕訓場裡,講公對小藍吼叫:「喂喂喂!丫頭,在看哪裡!告訴妳多少次了,眼睛看前面,不要看下面,怎麼又插歪了?插的這麼歪,不是才剛教過,怎麼妳又忘了?手在摸哪裡?那一根!那一根!握好啦!誰告訴妳往前推的?向後!向後!抖得這麼厲害,誰叫妳把左腳抬這麼高的?笑?還敢笑?」 買屋  .
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